proza2

Я не знаю, я совсем ничего не знаю! Счастлив я или нет - в любом случае меня не покидает ощущение, что я... гнию. И это естественный и нужный процесс, в нем наше жизненное предназначение - рождение и смерть. Кто-то поставил эксперимент вселенского масштаба для того, чтобы наблюдать и изучать это великое гниение. Этот кто-то породил жизнь во Вселенной и позволил ей эволюционировать - развиваться, и, в конце концов, путем гниения (тления, разрушения) переродиться во что-то другое. И я уверен, что этот кто-то тоже гниет, потому и поставил он этот странный опыт, ибо знает, что придет и его черед. Возможно, он, как и все мы ищет средство остановить гниение, а может просто хочет знать... Неужели все настолько бренно; неужели стержень постоянный и вечный, напрочь отсутствует в этом мире?! Не скажу, что меня огорчает этот факт, но ведь если нет ничего истинно вечного во Вселенной, то наши таланты и возможности никогда не будет востребованы на сто процентов. И если так, то гниение не остановить, а слово вечность останется пустым математическим значением и никого не спасет. В этом есть какая-то несправедливость. Каждый из нас в большей или меньшей степени несет эту боль. И, наверное, в каждом из нас живет надежда, что он не умрет, а один единственный выживет - не сгниет... Одни - борются и сопротивляются, другие - бездействуют и ждут, третьи - соглашаются и плывут по течению. Человек жаден до счастья, ради него он идет на все, даже (как это ни парадоксально) на смерть. Мы маленькие слепые щенки. Мать покинула нас... умерла. Мы беззащитны. Мы умрем. А ради чего? Неужели в смерти больше смысла, чем в жизни? Конечно, нет... просто так надо.

Снова осень, и снова я чувствую, что в очередной раз проиграл... Я, как желтый кленовый листик, кружусь, гонимый осенним ветром, то, шурша и цепляясь за мокрый асфальт, то, плывя в дождевой луже, то, прилипая к мутным окнам грязных городских авто. И это не потому, что мне так хочется, просто мною владеет холодный осенний порывистый ветер.
В моей жизни всегда что-то не так, и если бы не этот ветер, я бы не выжил, я бы сгнил, упав на сырую почву, а так я все же живу, пусть чуждой всем, пусть "жалкой бродяжьей жизнью", но главное живу! Такова моя сущность. Вера - вера в бога могла бы дать мне и дорогу и цель и долгожданный душевный покой, но где же листику найти в себе такие силы. У меня есть только вера в себя, и этого вполне достаточно, чтобы жить, но этого так мало, чтобы быть счастливым. Душа вдруг стала в цене. Кругом снуют предприимчивые торговцы истиной. Их товар всегда пользуется спросом: вера, счастье, свобода, любовь - все в кредит под низкие проценты. Религии, секты, братства рождаются и умирают без счета. В безумной гонке за материальными благами никто не замечает, как скупают души. И надо пройти шаг за шагом по этой тонкой грани, одолеть дурман, не коснуться. Скупщики душ повсюду, они разные, но все они слуги одной бездны. И эта бездна источает пьянящий аромат, порождая в голове мысли и соблазны: "Поверь в Меня, а я дам тебе силу и душевный покой - все, что нужно для счастья, только остановись. Истины кроме Меня нет. Главное не сомневайся, доверься, будь ребенком, об игрушках же я позабочусь". И я балансирую на лезвии бритвы!

Осенний октябрьский вечер. Моросящий дождик и темнота заставили меня снять розовые очки. Грязь под ногами, грязь над головой, а между ними я и мой серый дождливый мир. Я, как во сне, иду, не разбирая дороги. Грани миров размыты, как никогда. Две чужие тени возникли и сопровождают меня. Осень сегодня еще больней... Многим знакомо это странное ощущение, которое создают запах мокрых осенних листьев и мутные блики уличных фонарей. Я не помню, как и почему вдруг оказался здесь, в этом парке. Сырая, утопающая в грязи и лужах дорожка. Я жадно ускоряю шаги. Старый сгорбленный мостик возникает справа от моего пути. И я чувствую, что обязан свернуть. Еще шаг, и я переступлю эту невидимую черту (или быть может пропасть) отделяющую меня от Него. Старые гнилые доски моста кажутся островком суши в океане слякоти. Я сворачиваю и шагаю на мост. Страх - легкое приятное покалывание перед неизведанным превращается в ужас, и я чувствую, как приблизился. С неимоверным трудом дается мне следующий шаг. Дрожь усиливается, перед глазами все плывет. Он рядом и это придает мне сил. Еще одно титаническое усилие... и я на середине моста. Так, иногда стрелка механических часов, хоть завод уже кончился, стремиться замереть именно на цифре 12, завершив круг вопреки всем законам. Я и стрелка окончили очередной круг, может быть последний, кто знает?! Время остановилось для нас обоих - наступила вечность. Теперь я в его руках. Я "быстро живу", "быстро чувствую", "быстро старею". 12 лет пронеслись - "прожились" за мгновение - мне 30 лет, 40, 50, 60... я переступаю черту жизни! Мир перевернулся. Небо и земля поменялись местами. Яркая точка света разрастается, приближаясь. Ее лучи пронизывают вселенную, нарушая законы бытия. Я не в силах больше терпеть эту боль, я отворачиваюсь, я устал - почти мертв. Темнота накрывает меня, и я понимаю, что Он, наконец, сжалился и уходит. Я возвращаюсь. Идет все тот же мелкий дождь. Я стою на середине горбатого старого моста. Вода внизу затянута тиной, по ней плывет утка - маленькая, серая - она увозит мой кошмар, мою старость, мою смерть... Я благодарен ей за это. Один глоток отделял меня от безумия. Я опустошен. Ураган прошел, разметав в клочья все, что так долго и мучительно создавалось. Но я отстроюсь... Мне снова 18 лет и я панически боюсь взрослеть, я останусь молодым навсегда. Я так хочу, и у меня есть на это право. И еще я рад, что не пошел дальше: мой час еще не пробил. Ни я, ни мой мир еще не изжили себя. Ну что ж, мост кончился, и передо мной опять размытая парковая дорожка, невольный проводник из мира теней и снов в мир, где живу я, и многие другие обманутые и плененные сладким дыханием осени.

Дни проходят очень быстро и незаметно складываются в годы - многие годы исканий и странствий. А я так и не понял, чего хочу от этой жизни. Ничего не добился, потому что ничего толком не желал. И я вспоминаю себя в 13 лет; мне задают вопрос: "Кем ты хочешь стать?" Я отвечаю: "Не знаю, а почему я кем-то должен стать?" Сейчас мне такой вопрос уже не задают, но я по прежнему не знаю ответа. Хочу просто жить, хочу не думать о завтрашнем дне, хочу наслаждаться каждым сегодняшним днем, как последним в своей жизни.
Ведь каждый раз я нахожу новую пропасть, смотрю с высоты вниз, потом падаю и разбиваюсь на тысячи частей. Словно птица Феникс возрождаюсь я из пепла, потому что пропасть всего лишь иллюзия, а реальна только боль падения. Одну пропасть звали Дружба, другую - Любовь... ох сколько же их было! Наверное, таким способом я просто пытаюсь найти свое счастье. Нужно быть верным самому себе, быть искренним и с открытым сердцем идти вперед. Возможно, что когда-нибудь я пойму больше.