5

     За окном небо мерцает частыми ослепляющими вспышками молний, оно то белое с голубизной, то ярко синее, то нежно фиолетовое. Гром не утихает, дождь вот-вот прольется, но я не спишу домой. Зрелище грозы - прекрасно. Мне хорошо здесь у тебя. Уже за полночь. Ты как всегда молчишь и смотришь на меня взглядом пугающим и пленительным. В твоих глазах отражаются небесные всполохи грозы, но я угадываю за этим нечто большее. Я знаю тебя лучше, чем кто-либо, и поэтому всегда слышу гул бушующего огня, скрытого в твоих красивых глазах. Ты догадался, о чем я пишу, и попытался улыбнуться, ты всегда знаешь, чем утешить, а заодно и обезоружить меня. Мне стало еще теплей и уютней, и ты, конечно, почувствовал это, потому что потушил сигарету, сел рядом со мной и заговорил. Я жадно слушаю, пытаясь запомнить даже то, что пока не в состоянии понять. Твои слова льются, как дождь за окном, падая мне прямо в самое сердце и наполняя его неземным блаженством и восторгом. Я люблю тебя, я привязан к тебе… Мы ведь братья, хоть и не родные. Наши души сиамские близнецы, так уж получилось, и сейчас они, как сообщающиеся сосуды, переливаются одна в другую…
      Я хочу как можно лучше узнать тебя, запомнить, перед тем, как все будут заставлять меня забыть о тебе навсегда. Не хочется думать об этом, но я все чаще слышу фразу: "У нас осталось так мало времени..." Ты стал много курить. В комнате влажно, и дым от сигарет висит в воздухе как спящий призрак. Сквозь этот смог ты кажешься каким-то бесплотным, и мне больно от того, что мы теряем друг друга.
      Сегодня я попрощаюсь с тобой навсегда, но ты еще не знаешь об этом. А я не знаю, как буду жить дальше, но больше невозможно ждать, нужно жить.

6

     Смех все чаще и чаще рождается во мне вместо слов. Это похоже на агонию. Так горько и пусто. Я хотел чужой любви - я ее получил, захотел ненависти - она не замедлила прийти. Когда я захотел, чтобы меня не замечали, мое желание опять исполнилось. Так почему каждый раз мне только хуже!?
      Никто и ничто не может меня ни утешить, ни развлечь. Все мои силы уходят на то чтобы сохранять на лице спокойную беззаботную улыбку. Печальные, усталые, а чаще просто безразличные глаза выдают меня. Проклятие Каина - словно груз его бессмертия тяготит меня. Кто снимет с меня чужую вину? Впрочем, боюсь, ответ мне известен... Жизнь так реальна и колюча, в ней совсем нет места для черновиков - ошибки не остаются безнаказанными. Пусть даже это чужие ошибки, все равно кто-то должен поддерживать шаткое равновесие вселенской справедливости. Но для этого мне нужен человек - одному мне не справится. Вдвоем мы смогли бы многое, но как я не зову его, видно он не слышит, а может просто не верит мне. Или его и нет вовсе? Я обладаю странным обаянием, и в то же время, часто отпугиваю людей; во мне не хватает искренности, простоты, теплоты, в конце концов, элементарного умения признавать собственные ошибки. Как мало значат люди для меня; я их не ценю, не берегу и редко о ком скучаю, наверно, поэтому они поступают со мной так же. Я не могу требовать от человека то, что ему не свойственно, он все равно никогда не изменится по настоящему, поэтому я каждый раз ищу новых людей. Мой лучший и единственный друг - одиночество! Но я все же я на что-то надеюсь, просто так от скуки... Я ведь как река. Множество людей проходит через мои воды, и многие из них, доверившись обманчивому течению, гибнут. И в этом нет моей доброй воли, так уж заведено природой. Но однажды появится кто-то, который все изменит, он будет иметь надо мной власть. Он исполнит мое единственное желание...

7

     Как странно, что я все еще живу. Давно пора выплюнуть эту жвачку, потому что она потеряла свой вкус. Какие же люди все-таки странные; ведь многие думают так же, но не выплевывают! Любопытно спросить у них, зачем они живут? Но они не ответят или солгут: "Чтобы получать удовольствия!", "Ради детей (или ради родителей, что, в сущности, не так уж важно)", "У меня нет цели", есть и другие: "Чтобы бороться со смертью", "Я не знаю, зачем живу, но также не знаю, зачем умру в свое время", "Чтобы познавать и удивляться" - вариантов очень много, но все они - самообман. Трудно признавать себя пленником, страшно лишиться иллюзии собственной свободы. Ведь, по сути, каждого из нас заставили жить, выбора не было ни у кого! Того чего хочет мой разум, страшиться моя душа. Кто из них прав; кто из них настоящий я!? Мой разум - пленник моей души. И мне кажется, что душа - это нечто инородное, данное мне еще при рождении, навязанное помимо воли. А я привык к ней, я сроднился с ней, ведь она всегда была частью меня. Если бы не душа, я бы, наверное, жил совсем иначе. Я бы был свободен. Но сейчас она полностью контролирует мои мысли, она - это моя совесть, она - это мои эмоции, она - это голос моего тела. Словно демон, жаждет душа победы над разумом. Но я не говорю, что душа это безусловное зло. Думаю, что та сила, которая навязала ее нам, желала добра, но кто-то просчитался и не учел, что не для всех это подходит. Я рассуждаю, как человек, в котором живут и Бог и Дьявол. Возможно, что тот, кто заложил в меня душу, обладал теми же свойствами. Он дал мне разум - часть Бога и душу - часть Дьявола. И теперь я мучаюсь - кто из них истинный я! В одном теле живут двое, которые не могут ни слиться во единое, ни уничтожить один другого. Измениться ли это с моей смертью? Ответа нет, как и нет правды, потому что система работает. Я присоединяюсь к тем, кто молчит в ответ на вопрос: "Зачем ты живешь?"