14 откровений

1

     С ума сойти! Еще вчера я даже не мог предположить, что моим любимым развлечением будут ночные прогулки по темным переулкам и глухим кварталам. Просто удивительно - это как болезнь! Еще бы, даже странно, как за эти два месяца мой разум еще окончательно не помутился от таких впечатлений. Понять и осознать ту гору информации, которая на меня обрушилась, было совсем не легко; мне и сейчас немного не по себе... Он сказал мне, что такие прогулки - "есть, нечто иное, как твое средство избавления от комплекса неполноценности" - я не обижаюсь... Далеко не все, что он говорит мне легко понять с первого раза, но я послушно верю каждому его слову. Хотя, порой мне кажется, что он просто смеется надо мной. Говорят, я сильно изменился, но они даже не подозревают насколько сильно. Я научился быть сдержанней, хотя в принципе, это было не трудно... Трудно, как же трудно, приводить мысли в порядок... Мать вздыхает, что я "замкнулся", но мне кажется, я просто теряю связь с окружающим; я расстаюсь с этим миром, ради него и того, что ждет меня, - зовет, с тех пор, как я впервые увидел "это". Я готовлюсь познавать новый мир. Пусть он пока еще мираж и еле мерцает на горизонте, но все же каждый раз я ощущаю его все отчетливее, он не бросит меня - он неотвратим, как судьба! Порой мне кажется, что моя зависимость от этого "призрака" совершенно наркотическая, и лечения для меня, наверное, уже нет. Меня как будто что-то душит, я ищу разрядки, а на улице как назло ни души. Я слишком часто бывал в этом переулке, и меня видно стали уже боятся, - я распугал здесь не только ночную шпану, но и жильцов. Люди такие нервные! Я веду себя нехорошо и глупо; трачу свои силы почем зря. Как я устал от всего этого, и как давно я по-настоящему не спал... Ох, мама...

      Он никогда не сможет понять меня. Но надо ли об этом жалеть? Я могу давать и отнимать по собственной воле, так зачем же сомневаться - искать понимания, которое в принципе, не так уж мне и нужно. Ну конечно, иногда хочется поговорить с кем-то подобным мне, но ведь в этом то и весь парадокс - я могу только хотеть - абсолютного могущества не существует, сколько бы я не искал его. Иногда мне кажется, что я бог - "вершитель судеб", "создатель", "творец", но как все это банально звучит... Даже если тысячи или миллионы людей станут называть меня богом, я и тогда не поверю в это, и не приму ни одного из этих пошлых имен. Столько времени прошло, а я до сих пор размышляю над собственным предназначением, веря в свое особенное предначертание. Депрессия у бога, - какая насмешка надо мной! С каждым годом мне все хуже и хуже: удовольствия приедаются, ничто не предвещает никаких существенных изменений. Даже моя смерть станет всего лишь очередной, в бесконечном числе собственных смертей - физических и духовных. Странная философия, которой наградила меня моя собственная жизнь, разъедает мою душу, словно ржавчина. Моя жизнь подобна спирали; в ней нет ни единой цели, ни конца, ни видимого смысла. Я двигаюсь, двигаюсь, будто бы по кругу - похожие события, похожие люди, похожие ощущения. Я боюсь этих кажущихся повторений, страх оказаться в замкнутом круге, подчас сильней меня. Думать об этом невыносимо. Я многое могу, не могу лишь подарить себе свободу - свободу от собственных фантазий и страхов. Желая освободиться, я иногда безумно завидую сумасшедшим...